Je cherche des blogs de gothic lolitas, me délecte visuellement de leurs sublimes tenues de poupées. Le 24 avril, il y a la Japaniort. J'ai hâte d'y être. J'espère que ce sera une belle journée. Parfois je suis enthousiaste à l'idée d'une sortie, d'un séjour et je suis finalement déçue. Mais si je vois des vêtement lolita partout, je ne pourrai qu'être heureuse. Je serai dans mon univers.
J'ai détruit un blog il y a un an. Je le regrette, parce qu'il y avait plein de commentaires de ma linguiste. Quand la nostalgie me prend, je relis nos e-mails. Outre le fait d'avoir une personnalité hors du commun, elle a toujours eu pour moi des paroles très sages  qui m'ont beaucoup apporté, et ses réactions m'ont été bénéfiques, même si parfois elles me blessaient sur le coup (par exemple, sa prise de distance). 
Je viens de retrouver une autre prof sur Facebook. Pas sûr qu'elle accepte m'a demande d'amitié. Les derniers jours, elle avait l'air plus "détachée". ça semble rassurant de recréer mon petit réseau sur Internet. Mais ce sera jamais comme avant, quand je pouvais leur parler en tête à tête (et me jeter dans leurs bras). Mais bon, je ne ressens pas de manque. J'aurais juste envie d'un petit mot de temps en temps. J'hésite: est-ce que j'écris une lettre à ma médiéviste sachant qu'elle n'a répondu à aucun e-mail depuis des mois? Je dois aussi écrire un mot à un ex-collègue qui a des problèmes de santé. Je l'aime bien, on arrêtait pas de déconner quand on travaillait ensemble. Demain je vais chercher un cadeau pour l'anniversaire de ma copine de fac. Et un pour celui de Marion. Ces occasions spéciales rythment ma vie trop plate. Je voudrais des fêtes avec les gens que j'aime. Toi Marion, toi Daphné, mes profs de la fac de Poitiers, Tom qui vit trop loin de moi. Je voudrais retourner au club d'anglais, on fêterait la St Patrick, il y aurait d'autres sketches des Monthy Pythons, d'autres sorties au resto. A Poitiers, je souffrais, mais j'avais des moments de bonheur intense. Ma nostalgie doit être égale à celle que tu entretiens envers la clinique Marion. Il y avait des moments durs, mais il y avait aussi de bons moments. 
Sinon...j'avais très envie de revoir mon psy, j'étais prête à retourner le voir, et j'ai eu un sentiment de culpabilité: je ne suis plus malade, à quoi bon creuser le trou de la Sécu? Je suis persuadée qu'il faut souffrir pour aller voir un psy. Je ne souffre plus. Je suis frustrée, je m'ennuie, j'ai des manques, mais je n'ai plus de douleur mentale insupportable. Je ne le reverrai donc que si je fais une rechute et j'espère que ça n'arrivera jamais.
A part ça, je me sens paresseuse, molle et désoeuvrée. J'ai rédigé une page pour la fiche du film chinois que je devais visionner, il m'en reste deux à écrire. Pas le courage de réviser mes caractères chinois. Demain. J'ai des lacunes dans certaines matières, il faut que je sauve la mise en chinois, le coréen devrait remonter ma moyenne, j'ai validé l'anglais avec quatorze de moyenne. Mais je ne sais pas si je vais avoir mon année. J'aimerais bien. Même si j'accumule les diplômes sans savoir quoi en faire...
 

J'ai eu une crise d'angoisse ce matin, mais c'était entièrement de ma faute: J'avais un examen cet après-midi et je n'ai pas révisé. Comme je ne connais rien au commerce international, j'ai répondu comme une gamine qui ignore tout de ce monde. Je suis sortie honteuse, avec la tête qui tournait. Vraiment, à 25 ans après sept ans d'études j'ai du mal à continuer à me concentrer. Pourtant, je sais qu'après les études ce ne sera pas de tout repos: Je vais devoir travailler et j'en prends pour minimum quarante ans. ça me fait peur quand je pense à cette aliénation. Non pas que je sois paresseuse, mais de me dire que chaque jour je devrai aller au même endroit faire à peu près la même chose pendant 40 ans...mais peut-être que mon métier me plaira, je l'espère de toutes mes forces. Parce que je ne me rattraperai pas tout de suite sur la vie affective, vu le gros bordel que c'est (je pourrai toujours continuer de rêver de Cuddy ou de mes profs). 
Apparemment, je ne suis pas complètement asexuelle puisque je fais parfois des rêves X. 
Sinon, je continue de faire des projets: Acheter (et non pas louer) un appart', en faisant un crédit que je rembourserai avec mon salaire (pas celui du musée, hein, avec entre 200 et 400 euros par mois je vais pas loin). Trouver quelqu'un; ce sera sûrement une femme, plus âgée, mais je veux bien croire qu'il y a peut-être une place pour les hommes quand j'aurai moins peur de leur...batte de baseball. Bébé: Zéro, aucun, nada. Je suis une éternelle gamine (j'assume. Enfin presque) et les gamines ne font pas d'enfants. Elles sont irrésponsables et égoïstes (j'assume, j'assume). Et je vais essayer d'aider les jeunes dépressifs, si j'en croise sur ma route. Après douze ans d'état borderline je suis rôdée. Je saurai quoi dire et quoi faire, enfin j'espère.
Portez-vous bien. Je pense à vous.

L.

...dans un monde de brutes.